NUUUSSA

NESTE PONTO...

Bom gente boa, daqui em diante minha vida começará ser mostrada nesse espaço, eu, meus amigos e amigas, minha vida, meu trabalho, o dia-a-dia, a faculdade, momentos de relax, momentos de tensão, ódio e amor!
sintam-se em casa! ah, e se vc se viu numa foto dessas e num gostou, bom, ai o problema não é mais meu! rsss
divirtam-se

VAI BRASIL...........

Seção Nada a Ver 1

Oi!

Lançamento chegando e as notícias começam a correr sobre o esperado (pelo menos para nós Nerds Quadrinheiros) Spider-Man 3.
Não seria justo esquecermos a ótima escolha do elenco (oops Topher Grace? Eddie Brock? Não.. errar é humano...) então começo este post pra você lembrar que teremos o maravilhoso Homem-Areia como vilão da história.
Agora que você está de memória fresquinha e super animado para ver o longa do aranha, apresento-lhes alguns achados (não tão escondidos) do novo filme do Dr. Parker.
"Cuidado, Nerds de coração fraco podem sofrer algumas lesões."

Bem, nem precisa falar nada sobre a fusão Esquiador/Master Chief (do jogo Halo da Micro$oft) que o nosso Duende Novo sofreu né? Ninguém é perfeito não é Raimi? Pelo menos as bombinhas são legais!
Segue mais uma atrocidade na história de nosso herói favorito...

Flint Marko / Sandman:
"...After Peter learns that Flint Marko was responsible for Uncle Ben's death, he will stop at nothing to bring Marko to justice as Spider-man."

Tradução:

Flint Marko / Homem-Areia:
"...Após Peter descobrir que Flint Marko foi o responsável pela morte do Tio Ben, ele, sem nenhuma hesitação, tentará levar à justiça Marko, como Homem-aranha."

Para os nerds de plantão:
Quem disse que o Homem-Areia foi responsável?
Alguém me indica o quadrinho, que devo ter perdido?
Meu, por que precisaram inventar isso pra colocar ele no filme hein?

Quer ler Mais:
-Eric's Amazing Spider-Man Unofficial Web-site - Fantástico. Tem de tudo e muito bem escrito... (apesar de desatualizado).

Valeu gente boa!!!

SE BOBEAR, ISSO PODE ACONTECER COM VOCÊ!

POIS É...

MOMENTO JOHNNIE WALKER - III

CULTURA INÚTL

Comportamento:

• Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
• As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.
• As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.
• 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
• Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"..
• Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeja: o "M" estará sempre virado para o seu lado.

HINDUÍSMO: DIVINDADE GANESH

Hinduísmo: Divindade: Ganesha (ou Ganesh)
Ganesha - ou Ganesh - é o deus do sucesso e superação de obstáculos, mas é também associado com a visão, aprendizado, prudência e força. Como deus do sucesso, seu nome é invocado no início de um evento importante. Como removedor de obstáculos, ele é invocado ao começo de qualquer jornada, casamento, ritos religiosos, construção de casas, a escrita de um livro ou mesmo uma carta. Há dois mitos sobre seu nascimento e como ele se veio a ter a cabeça de um elefante. Um mito relata que sua mãe, Parvati, deu à luz quando seu marido, Shiva, não estava em casa.
Como Shiva foi a um retiro para meditação e não tinha previsão para voltar, Parvati determinou que Ganesha - ou Ganesh - aguardasse e não deixasse ninguém entrar no quarto. Mas depois de algum tempo Shiva chegou e quando ele tentou entrar, a criança se recusou a deixá-lo entrar. Isto irou Shiva, que cortou a cabeça da criança. A tempo de desfazer seu engano, Shiva prometeu a Parvati que se ela colocasse a cabeça de qualquer pessoa ou cossa que atravessasse seu caminho rapidamente no dia seguinte, a criança voltaria a viver.
A primeira personalidade que deve ter passado por ela provavelmente foi um elefante. Shiva decepou sua cabeça e colocou-a no pescoço da criança ferida. Outra versão diz que Parvati foi presenteada com um lindo filho, e todos os deuses foram admirar o filho de Shiva e Parvati. Todos se admirararm, exceto Shani, porque qualquer ser que ele olhasse seria queimado. Mas Parvati insistiu para que Shani olhasse e admirasse seu filho. Mas tão logo ele o fez, a cabeça de Ganesha se queimou.
Parvati acusou Shani de ter matado seu filho, mas Brahma interferiu, e disse-lhe de forma confortante que se a primeira cabeça disponível fosse colocada em seus filho, ele estaria vivo novamente. Assim, Vishnu procurou e a primeira criatura que ele encontrou foi um elefante dormindo ao lado de um rio. Ele cortou sua cabeça e fixou-a no corpo de Ganesha - ou Ganesh. De acordo com as escrituras, Ganesha é um ótimo escriba e aprendeu as escrituras na religião.
Para conhecer melhor a união dos pais de Ganesha (Shiva e Parvati), acesse a história de Parvati.

IMAGEM NÃO É NADA...

!!!

MOMENTO JOHNNIE WALKER - II

HINDUÍSMO: DIVINDADE SHIVA

Hinduísmo: Divindade: Shiva

É o deus dos iogues e da meditação. Paradoxal, contém em si o poder da criação e da destruição, o que o torna ao mesmo tempo atraente e terrível. Destrói o que foi criado e preservado, para que Brahma possa então criá-lo novamente. Originalmente o deus da montanha, Shiva, que significa auspicioso, é o deus da destruição. Mas, num mundo de infindáveis renascimentos, a destruição precede a criação. Pode ser venerado como um língan (símbolo fálico), como um asceta, um professor, ou como um dançarino na grande dança da destruição.
Shiva, por contraste a Vishnu, não possui avatares, mas ele tem uma família de esposas e crianças. Shiva era originalmente conhecido como o destruidor, mas desde que ele incorporou adjetivos de criador (ele destrói as coisas para renová-las), e sustentador.
De fato, a figura de Shiva dançando, sustentando o mundo é uma figura hindu comum. Os seguidores de Shiva são conhecidos como Shaivites. As lendas que exploram isto são mencionadas no Ramayama, mas parecem ser muito mais completas nos Puranas. A figuração principal de Shiva é uma sadhu de meditação, mas ao lado das atenção de Parvati, uma de suas esposas, ele também possui um lado familiar.
O principal símbolo de Shiva é um lingam, um objeto fálico. Este símbolo é colocado como a imagem central de um templo Shaivite e freqüentemente é feito de material valioso, como prata. Possui usualmente dois ou três pés de altura, e constitui foco de veneração por seus seguidores.
As esposas de Shiva são os símbolos da força feminina, chamada Shakti. Elas são freqüentemente veneradas no Shaivismo, mas podem ser elas mesmas veneradas em uma forma de hinduísmo denominada Shaktiismo. Apesar de haver várias figuras femininas associadas com Shiva, quatro se sobressaem: Parvati, Umma, Durga e Kali.
Parvati é a deusa do amor e do romance. Ela é jovem, bonita e cheia de vida. Assim, ela representa a união com Shiva, uma representação da sublimação da distinção sexual. Também, elas são freqüentemente descritas no ato do intercurso, a combinação da energia masculina e feminina no universo. Parvati é também a mãe de Ganesha. Apesar de Shiva inicialmente tentar matar Ganesha. Apesar de Shiva inicialmente tentar matar Ganesha, ele o adotou e formam uma das figuras de família preferidas no hinduísmo.
Umma é a esposa que representa a maternidade. Ela parece uma rainha com o carinho, nutrição e as características da maternidade.
Durga representa o atributo da justiça. Ela monta um tigre e carrega as armas da batalha. Neste ponto, ela não teme matar para reestabelecer a justiça.
Kali está selvagem, terrível e impreterivelmente associada com a morte. Ela é normalmente mostrada nua, vestindo um cachecol de cabeças humanas e uma camisa de braços humanos. A morte está ligada a suas atividades. De fato ela é algumas vezes dançando em cima da forma de Shiva, simbolizando a amplitude do selvagem e sua força imensurável. A cidade de Calcutá (Kali Ghat) teve este nome inspirado nela.
Shiva também possui dois filhos. O primeiro, Ganesha, tem a cabeça de um elefante e é o deus da superação de obstáculos, que se ligam a ele para a boa sorte e prosperidade. O segundo, Skanda, torna-se a divindade guerreira e o deus da guerra.
Para conhecer melhor a trajetória de Shiva e suas esposas, leia a história de Parvati.

SHEEVA

Em um círculo de fogo, Shiva faz a dança do Universo nessa peça de bronze do Século X.

O tambor em uma das mãos simboliza o som da criação;

a outra detém a chama da destruição;

a terceira assinala a libertação do medo;

a quarta, apontando o pé erguido, simboliza o desprendimento;

o pé direito pisoteia Asura, o Demônio da Ignorância.

MOMENTO JOHNNIE WALKER - I

SPAM. CARNE DE PORCO OU LIXO ELETRÔNICO

SPAM - OU DA CARNE DE PORCO EM LATA PARA O LIXO NA INTERNET

Spam, contracção das palavras Spiced Harm, é uma carne de porco em lata produzida pela Hormel Foods Corporation. Empresa fundada em Austin, no estado de Minnesota, por George A. Hormel, em 1891, as latas são produzidas desde 1937. A carne de porco da Spam foi um dos poucos tipos de alimentação excluidos do racionamento alimentar inglês, durante e alguns anos após a II Grande Guerra, e também alimentou o Exército Vermelho, da União Soviética, no mesmo conflito. Na Coreia do Sul, a carne Spam é considerada um acepipe. A fábrica da Spam produz 435 latas por minuto, 228 das quais para o mercado norte-americano. Como curiosidades, refira-se que a Spam tem um clube de fãs, que elegem o Jovem do Ano, competição que envolve 16 feiras regionais em vários estados americanos, e um museu, que expõe 4752 latas.
Spam = lixo electrônico e actividade artística
Mas SPAM também é o termo usado para referir a existência de mensagens de correio não desejadas que surgem diariamente na nossa caixa electrônica. Uma empresa que se oferece para limpar o spam dos computadores apresenta assim a sua publicidade: "SPAM...not just Spiced Ham, anymore. The problem of receiving a vast amount of SPAM email is increasing for everybody". Um pormenor interessante é que a Hormel não agiu judicialmente para evitar a associação da marca ao lixo electrônico.

QUESTÃO DE PROVA DO ITA

Matemática pura!
A questão abaixo caiu na prova do ITA ( Instituto Tecnológico de Aeronáutica), há alguns anos. Genial, coisa para engenheiro. Pura matemática!!! Lá vai:

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta-se: onde está o pai agora?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta! Não é "pegadinha". Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela pura matemática.
Sugestão: Monte as equações... É bem interessante... A solução segue abaixo.
================================================
Solução
- A mãe tem hoje Y anos
- O menino tem hoje X anos
Portanto, com a mãe 21 anos mais velha: Y = X + 21
Daqui a 6 anos: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais que filho: Y + 6 = 5 ( X + 6 )
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação: Y = X + 21. Teremos:
5X + 24 = X + 21

Logo: - 4X = 3
X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica:
Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:
Resposta do problema proposto:
- Neste momento o pai agora está comendo a mãe!!!

LES DEMOISELLES

Les demoiselles - 1907 de Pablo Picasso

Há alguns fatos interessantes e importantes na tela Les demoiselles de Pablo Picasso pintado em 1907, a óleo sobre tela, que marcaram essa obra. Esta obra apresenta cinco mulheres, prostitutas da época, meio recobertas em lençol, representadas de forma cubista. À esquerda, a composição se concentra numa repetição de figuras ou objetos eretos, que tendem a colocar todo o espaço num ritmo tenso, pensativo. Observa-se que as cinco mulheres realmente estão posando para o pintor e não foram retratadas ocasionalmente. À direita, a composição se inverte, os rostos das duas últimas mulheres tornam-se máscaras horríveis e absurdas se comparadas a um rosto humano feminino, talvez um fetiche do autor, por serem prostitutas ou simplesmente pelo fato de Picasso se interessar pela escultura negra africana, como se nota na mulher nua sentada, vista simultaneamente de frente e de costas com o rosto desfigurado, mas Picasso não “mascarou” as outras três mulheres pelo fato de não querer imitar a arte negra, e sim retratá-la, querendo mostrar que ela existe e foi importante para ele.
Outro detalhe da obra são algumas frutas pintadas na parte inferior central da obra, agrupando dois tipos de prazeres numa só obra, sexo e comida.

MAX WEBER e seus Três Tipos Puros de Dominação Legítima

Os Três Tipos Puros de Dominação Legítima

Dominação Legal
Onde qualquer direito pode ser criado e modificado através de um estatuto sancionado corretamente, tendo a burocracia como sendo o tipo mais puro desta dominação. Os princípios fundamentais da burocracia, segundo o autor são a Hierarquia Funcional, a Administração baseada em Documentos, a Demanda pela Aprendizagem Profissional, as Atribuições são oficializadas e há uma exigência de todo o rendimento do profissional. A obediência se presta não à pessoa, em virtude de direito próprio, mas à regra, que se “diz” competente para designar a quem e em que extensão se há de obedecer. Weber classifica este tipo de dominação como sendo estável, uma vez que é baseada em normas que, como foi dito anteriormente, são criadas e modificadas através de um estatuto sancionado corretamente. Ou seja, o poder de autoridade é legalmente assegurado.

Dominação Tradicional
Onde a autoridade é, pura e simplesmente, suportada pela existência de uma fidelidade tradicional; o governante é o patriarca ou senhor, os dominados são os súditos e o funcionário é o servidor. O patriarcalismo é o tipo mais puro desta dominação. Presta-se obediência à pessoa por respeito, em virtude da tradição de uma dignidade pessoal que se reputa sagrada. Todo o comando se prende a normas tradicionais (não legais). A criação de um novo direito é, em princípio, impossível, em virtude das normas oriundas da tradição. Também é classificado, por Weber, como sendo uma dominação estável, devido à solidez e estabilidade do meio social, que se acha sob a dependência direta e imediata do aprofundamento da tradição na consciência de todos.

Dominação Carismática
Onde a autoridade é suportada, graças a uma devoção afetiva por parte dos dominados. Ela assenta sobre as “crenças” existentes em profetas, sobre o “reconhecimento” que pessoalmente alcançam os heróis e os demagogos, durante as guerras e sedições, nas ruas e nas tribunas, convertendo a fé e o reconhecimento em deveres invioláveis que lhes são devidos pelos governados. A obediência a uma pessoa se dá devido às suas qualidades pessoais. Não apresenta nenhum procedimento ordenado para a nomeação e substituição. Não há carreiras e não é requerida formação profissional por parte do “portador” do carisma e de seus ajudantes. Weber coloca que a forma mais pura de dominação carismática é o caráter autoritário e imperativo. Contudo, Weber classifica a Dominação Carismática como sendo instável, pois nada há que assegure a continuidade da devoção afetiva ao dominador, por parte dos dominados.

OBA!!! CHEGOU A PÁSCOA...

...prefiro perder as orelhas!!!

ASSIM CAMINHA A HUMANI-DATA

Para uniformizar o conhecimento:

blog = contração de web log = ferramenta para atualização rápida de homepages que se presta enormemente ao departamento de plantão de jornais on-line ou diários de tela; alimentada normalmente com entradas de modo texto.
flog = fotolog = foto + blog = espécie de blog onde as entradas são imagens e não texto. Desenvolveu-se graças à disseminação de câmeras digitais, que transformaram qualquer zé num fotógrafo (assim como o blog os havia transformado em escritores).
vlog = videolog = video + blog = espécie de blog onde as entradas são curtos filmes digitais. Também decorrente da disseminação das câmeras digitais, aliadas a usuários bem-afortunados dispostos a arcar com o custo do tráfego de dados.
moblog = mobile blog = espécie de blog de atualização remota, cujas entradas são fotos tiradas com telefones celulares dotados de câmera acoplada, enviadas através deste mesmo celular para uma página na internet.

O que virá depois?

CUBO SEM STRESS

Todo em plástico vagabundo, coberto de fita isolante velha e pintado com caneta hidrocor ressecada, esse cubo mágico irá lhe proporcionar horas e horas de diversão contínua, sem o stress de ter que montá-lo. Para isso, basta seguir as indicações das setas e fazer escolhas de caminho quando necessário. Uma excelente terapia para cardíacos ou mulheres na TPM.

O ASSALTO DENTRO DA LEI

Uso de TELEFONE 3 VEZES MAIS CARO em 2007.....

Vem aí o ASSALTO DENTRO DA LEI...

É o governo LULLA trabalhando para você (se ferrar)!ATENÇÃO BRASILEIROS!Está saindo do forno da máquina de cobrança do governo um novo “Contrato da Telefonia Fixa no Brasil". Nele será mudado um item muito importante para o nosso bolso: a forma de cobrança das ligações, que até então sempre foi feita pelo sistema de pulsos. Hoje, a cada 4 minutos é cobrado um pulso. Pelo novo "Contrato", a cobrança terá como base o minuto, tal comojá acontece com os telefones celulares. No entanto, uma coisa quepoderia ser muito boa será um verdadeiro pesadelo para todos nós! Veja os valores abaixo:
1. COBRANÇA ATUAL POR PULSO: 1 pulso (4 minutos) = R$ 0,12 (em média) - ou seja, 3 centavos porminuto.
2. NOVA MODALIDADE DE COBRANÇA POR MINUTO: 1 minuto = R$ 0,10 (em média), ou seja, 10 centavos o minuto!
Ou seja, o valor do minuto vai passar de uma média de R$ 0,03centavos para R$ 0,10 centavos, o que representa um aumento médio 233%, mais que triplicando o preço das ligações locais!!!Veja o ABSURDO! Este contrato valerá até 2025!!! O tempo que temos para impedir que isso aconteça é muito curto. Com pressão é possível fazê-los voltarem atrás. Por isso, DIVULGUEM!

LEIS DE MURPHY

Seguem abaixo as 100 melhores Leis de Murphy:

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser conside-radas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procu-rando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.

27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.

30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho termina-do, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.

40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.

41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.

51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.

57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encon-trar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).

69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.

70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.

72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo proporcional ao valor do carpete.

79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Prova-velmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.

96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Sorria! Amanhã será pior.